제왕절개 수술전날 PCR했는데 보호자가 코로나 양성이다❓️

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심장소리가 느껴진다

6시반부터 3시간은 운것같다

자려고 누우니 또 눈물이 난다

오늘은 배뭉침이 수시로 오는것 같다

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2022년 12월26일 월요일

38주

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퇴원후 일주일만에 외래보러 병원에 갔다

일주일정도만 더 있음 새해라서 당연히​

집에서도 열심히 눕눕을 했고 수축도

많이 없어서 버틸 수 있을것 같았다

초음파를 보고 경부길이를 재는게 의미가

있겠냐 하셨는데 열심히 눕눕한게 궁금해서

경부길이를 재려고 질초음파를 하는데

'어? 자궁문이 열렸는데? '하셨고

양수가 새는지 키트를 해보았으나

다행히 양수는 새지 않았고 자궁문이

15%정도 열려있다고 하셨다

그 과정에서 내진도 했다..18​

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괜히 자궁경부길이 본다해가지고 하..​

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점심에 소고기 외식을 하고 집에 와서

출산가방도 싸고 집청소도 하고

티비를 보는데 6시반쯤 PCR검사 결과가

문자로 왔다❗️나는 당연히 음성 정상 이었고

컴퓨터방에 있는 신랑한테 왔냐고 물어보니

자기는 양성 이라고 왔다했다​

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분노게이지 상승/폭팔

내가예민한거가18.

❓️❓️❓️❓️❓️❓️❓️❓️❓️❓️❓️❓️❗️

게임을 하면서 대답해서 장난치는줄 알고

10만원빵이라고 해도 진짜라고했고

그 와중에도 게임질은 계속 하고 있었다

진짜면 마스크 끼고 문닫으라니까 방문을 닫네?

전화해서 문자온거 보내라하고 진짜냐고 묻는데

게임을 계속 하면서 진짜라고 하네?

이 와중에 게임하는게 말이냐 했더니

내가 걸리고싶어서 걸렸냐 시전을 하며

이미 양성인데 달라질게 있냐는 식으로

대답하며 게임을 끝까지 하는게 아닌가..

정신병자인가, 양성이라 제정신이 아닌가?

미친건가, 나랑 싸우고 싶다는 얘긴가 싶었다 18​

​

나는 언제 진통이 올지도 모르고 수술날짜를

미루는것도, 수술을 하는것도 걱정이고 갑갑한데

한치앞도 모르고 게임만 츠하는걸 보고 있자나

진짜 분노가 치밀어 올랐다

​

임신기간중에 신랑 때문에 화난적 단 한번도

없었는데 마지막에 큰한방으로 나를 먹였다

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오늘 병원에서 내진하면서 1818을 외쳤는데

후 집에 와서도 18이 절로 나왔다

​

게임한다고 정신없는동안 내 감정과 마음은

이미 바닥에 패대기쳐져서

분노가 치밀고 있는데

게임 다 하고 나와서는 어쩌냐며​

걱정하는척하고 이래저래 말하는데 진짜

약올리나 싶고 저 친구는 무슨생각으로

저러고 있나 싶었다

싸우면 그렇게 좋아하는 사과한마디

없이 본인이 뭘 잘못한건지 파악이

안된것같아 보였다

​

제왕절개 할꺼라 보호자없이는 거동도

생활도 불편한거 뻔히 알텐데

천지도 모르고 게임만

츠하던 신랑이란 놈이 매우 재수없고

짜증나 미쳐버리는줄 알았다.18

​

놀리는것도 아니고 게임 다 하고나서

내 보호자 걱정을 하는게 무슨 마음으로

저러나 싶었다. 본인이 내 보호자인데 게임

츠 하느라 정신 못차릴땐 언제고 왜 이제서야

걱정을 하는건지..하 진심따윈 느껴지지 않는다

🔥분노가 치민다 치밀어🔥

​

전화해서 뭐 때문에 내가 화났는지

아냐니까 게임때문이라며 카는데

아..진절머리 진짜

미안하단소리는 엎드려 절받기로

듣고 하나도 미안해 보이지 않는 모습에

더 실망스럽다

​

병원에 전화해서 물어보니 원장님 대답은..

내일 보호자없이 수술하러 오라셨다

​

지금 하필이면 친정엄마가 감기에 심하게 걸려서

오늘에서야 겨우 살아났다는데..

엄마가 내 보호자가 아니고..

내가 엄마 간병해야할 판이었다..

진짜 보호자 없이 혼자 있어야 하는데 큰일이다

​

당장 병원가는것도 내가 운전해서 가야하나 싶었다

​

코로나 확진자가 데려다준다는데..

나보고 양성뜨라고 기도하는건지..참..

​

재감염 안된다고 호언장담하고

조심하랄때 내말은 다 흘려듣고

괜찮다 시전하면서 기침있어도

병원 안가고 집에 있는 약먹는다며

그놈에 괜찮다 시전하더니 참나

​

아 곱씹을수록 화가 치민다

더 화가 치미는건​

제왕절개하고 매일 코로나검사를 하는데

양성이 뜨면 바로 퇴원이라고 했다..

근데 내가 지금 잠복기인것 같아서

매우 걱정이 된다..

​

주말부터 기침하면서 내생각은 1도없이

거실에서 자라해도 안방 들어오고

마스크 끼라고 하기전엔 낄 생각도

안하고 그저 괜찮다고만 하던게

주마등처럼 스쳐지나가면서

화가 난다​

​

나는 퇴원해도 집에 격리하면 되지만​

깐쵸도 같이 퇴원이라고 했다..

아 진짜 암담한 현실 앞에 할 수 있는게 없어서

화가 치밀어오르고 눈물이 계속 났다

​

깐쵸가 태어나는 순간을 보지도 못하고

면회도 할 수 없는 본인의 상황을

인지하지 못하는 안하무인에

자꾸만 화가 뻗친다

​

재검사를 하든 말든 양성은 떴고

격리는 해야하며 나까지 양성이 뜨면

이건 정말 너무 끔찍하다..

​

그 덕에 눈두덩이에 애벌레가 올라가있다​

​

집에 깐초를 데려오더라도 격리중이라

아기봐줄사람도..볼 줄 아는 사람도 없는게

끔찍하다..집정리도 준비도 안되었는데..

출산부터 내마음대로 되는게 하나도 없다..

첫 출산을 미혼모도 아닌데

혼자 감당해야하는 현실도 싫고 현재 상황도

짜증나고 싫다 하... 깐쵸 첫 모습도 볼 수 없는

이 상황이 매우 분하고 억울하고 화가난다🔥

대체 미안하긴 한건지ㅡㅡ어휴

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코로나 걸려도 재감염 될 수 있다

출산을 앞두고 있다면 각별히 더 조심해야됨..

재감염 안된다고 호언장담 하지말고

짜증나네진짜.18

​

일단 나는 오늘을 살아야하기에

출산전 마지막 샤워를 하러 가야겠다

후 심장이 뛴다

좀있다 만나자 깐쵸야❤️❗️